Il Sadismo Fatto Persona

Nella prima puntata de "La Talpa" (squallido spin-off dell'Isola dei Famosi) abbiamo assistito ad uno dei momenti più tragici dell'odierna stagione televisiva (se si esclude il look di Carlo Capponi).
Paola Perego, dando il "benvenuto" ai 12 concorrenti (i fratelli Angelucci valgono uno, in quanto a cervello forse insieme arrivano a 3/4) nell'amena regione Kwazulu Natal, in Sudafrica, terra degli antichi guerrieri Zulu, nel tentativo di rimetterli in riga (in effetti, come fa notare l'odiosa Candida Morvillo di Novella 2000, pareva fossero ad una gita scolastica), subito li avvisa della portata dell'evento: "Siamo in diretta su Rai1!" (SIC!).
Questo riesce a spaesarli ancora di più, mentre ci si chiede quanto contino i lapsus freudiani per Tiraboschi.
Insieme ad una rediviva Paola Barale (inviata, vestita come se andasse all'happy hour), il gruppo è ancora scosso per la prova con lo squalo (l'ho persa perché ero al telefono, ma pare siano tutti sopravvissuti).
Niente di meglio, avrà pensato la cara Paola P.
Dopo aver ripetuto circa 20 volte (a scanso di equivoci) che la produzione stava portando i loro zaini con relativi effetti personali all'interno dell'abitazione di fronte a loro (che anche a due miglia di distanza sembrava presa dal set del video "Barbie Girl" degli Aqua), la Perego domanda insistentemente a quasi tutti i dodici (tranne Clemente Russo, mai interpellato... e che cavolo, io guardo sta boiata solo per lui) quali "preziosi" oggetti avessero portato e messo dentro i rispettivi zaini.
Ognuno più o meno decanta l'immenso valore sentimentale di un braccialetto orientale, di un carillon della prozia, di un coltello o di una collana da quattro soldi. Fiordaliso, in particolare, è entusiasta per una mucca di peluche che le ha regalato il suo secondogenito.
Già annunciata alla fine della prima prova, la punizione per non averla superata costa cara alle nuove reclute del Sergente di Ferro Paola Perego, che in men che non si dica vedono divampare un incendio dal retro della casetta in Canadà, seguito da due violente esplosioni che riducono in macerie il tanto sospirato alloggio (anche se subito prima Karina, la simpatica di quest'edizione, si era lamentata che fosse troppo piccolo per tutti... adesso cara starete MOLTO più larghi in mezzo alla giungla).
Con orrore, tutti si disperano per le cianfrusaglie andate per sempre (non per la perdita di un tetto sopra la testa), e Fiordaliso, in preda ad una disperazione angosciosa, urla: "LA MIA MUCCA, NOOOOO!!!!"...
Paola Cuordipietra Perego, impassibile, con lo sguardo gelido e la solita meschinità, ribatte che è stata la giusta punizione per non aver superato la prova con lo squalo e sghignazza con gli ospiti in studio di quanto ora i dodici siano avviliti, arrabbiati e col morale a terra.
In confronto, chi ha scritto la scena della morte della mamma di Bambi era dotato di animo candido e puro.
Fiordaliso, incredula dello scempio, reclama a più riprese la perdita inestimabile della mucca, e nessuno rivolge più parola alla maligna conduttrice, neanche durante l'investitura della talpa (che abbiamo già intuito sia Natalia Bush).
In seguito la Sadica Paola, piena di orgoglio, confessa alle persone in studio che, ovviamente, quelli non erano i loro veri zaini, che la casa era di cartone (mah va') e che non vede l'ora di rivelar ciò ai poveri tapini (sì certo, aspetterà una settimana o due per far riavere alla DuPont la foto del padre che non vede da anni).
Nel frattempo si passa alla marchiatura a fuoco in cui tutti se la cavano egregiamente (finalmente Clemente nella sua veste migliore, appeso mezzo nudo a due corde!), mentre nella Grande Prova quasi tutti falliscono, ma qui abbandono la visione per superamento limite di sopportazione.